Мужчины, тряпки и фондовый рынок (doora) wrote,
Мужчины, тряпки и фондовый рынок
doora

Category:

Мужчинособаковое, выпуск очередной

У нас тут заболела собака - хрюкает, чихает, храпит заложенным носом, втягивает в себя сопли как дети делают, причем последнее с остервенением, раздуваясь как электрический скат и грозясь лопнуть - зрелище не для слабонервных.

Для начала я как водится обвинила себя - это же я перенесла собачью постель к окну. Тодд у нас как более морозоустойчивый спит у окна, я соотсветственно ближе к двери, рядом со мной тумбочка, а за ней собачья постель. Собачью постель я стираю каждые две недели, саму собаку мою еще чаще, но все равно мне воняет. Я вообще из тех женщин, которые как Фермина Даса, определят по запаху штанов есть ли у мужа любовница. Но любовницы у нас нет, а есть собака, и иногда я ночью встаю и нюхаю собачью постель, думаю может быть я ее плохо постирала. Но нет, это не постель, это собака воняет собакой.

Короче я сделала перестановку в спальне и перенесла собаку поближе к Тодду прямо к окну. Тодд, который иногда ведет с собакой разговоры обо мне, сказал: "Собака, ты извини, но ты воняешь собакой, поэтому новый начальник тебя перевел. Скоро и мне скажут что я воняю мужчиной и чтобы шел спать на балкон. Такие времена, собака, новый начальник."

Короче я стала просыпаться не от запаха, а от мысли что собачка простудится. Тодд сказал: "Это же животное, у него шерсть." Ну какое это животное? Это домашний пес, который боится звонка в дверь. И собачка простудилась.

В ветеринарку мы звонить не стали потому что в ветеринарке очередь как в мавзолей. Я кстати никогда не была в мавзолее, который Мавзолей, но зато была в мавзолее Мао Цзе Дуна. Мавзолей Мао Цзе Дуна - это такое место, где можно изучать устройство конвейерной ленты - там очень эффективно все организовано. Покупаешь билет, встаешь в очередь, очередь идет довольно быстро, сопровождаемая объявлениями на китайском что товарищи туристы, не плюйтесь, вы тут не у себя в селе. В какой-то момент в очереди тебе предлагают купить желтеньких хризантем за довольно смешные деньги, ты достаешь смешные деньги, покупаешь хризантем, которые подают специальные люди из-за угла, и идешь поздравлять мумию как приличный человек, с подарком. Заходишь туда, думаешь сейчас я тут постою подумаю о вечном, а тебе говорят: "Проходим, товарищи, не задерживаемся, вы тут не у себя в селе." И хризантемки у тебя тут же забирают на выходе и подают специальным людям за угол, которые тут же продают их следующим туристам.

Вот так же примерно устроены ветеринарные больницы в США, они все скуплены прайвит эквити шопами - за пятьсот долларов твоей собаке в ухе поковыряют ватной палочкой, причем ватная палочка оплачивается отдельно. Тем не менее, желающих поковыряться в ухе очень много, а во время локдауна стало вообще невозможно - все завели собак, и в ветеринарке теперь предлагают запись на следующую пятницу. А если надо срочно, то идите в ветеринарную неотложку, там минимальный ценник тысяча, но еще надо ждать в очереди из тех бедолаг, которых сбила машина, и которые съели пакет марихуаны. Самый распространенный диагноз в ветеринарной неотложке в Сан Франциско - пациент съел пакет марихуаны.

Короче мы позвонили в собачью продленку Джимми и Бену, Джимми и Бен сказали возможно у вас аллергия, дайте клиенту таблетку от аллергии. Таблетка от аллергии у нас есть, но неизвестно где. Тодд считает что у нас в доме очень много места. По крайней мере, он в этом доме двадцать лет прожил и никогда ничего не выбрасывал, а наоборот покупал впрок. Дело в том что у Тодда очень мало времени, но зато много денег и много, как он считает, места в доме. Поэтому когда у него заканчивается например крем для бритья, он идет в аптеку и покупает сразу два чтобы лишний раз в аптеку не ходить, приходит домой, открывает шкаф в гостевой ванной и ставит туда запасной крем для бритья. Следующий раз опять идет в аптеку и опять ставит - не искать же в шкафу, у него очень мало времени, а с собакой погулять все равно надо, можно и зайти в аптеку. Поэтому когда я переехала к Тодду, он сказал что очень много места для моих вещей, вот например в гостевой ванной целый шкаф. Открываю я шкаф, а на меня оттуда падают десять тюбиков крема для бритья.

Короче я сказала что в этот раз не пойдем в аптеку - на кухне есть целый шкаф собачьих вещей, там наверняка найдется лекарство от аллергии. Влезла я на стремянку. Тут отдельная история о том что половина вещей на кухне у нас стоят на полках, до которых я без стремянки достать не могу. Тодд конечно 185 сантиметров ростом, но какую женщину он рассчитывал встретить когда модернизировал эту кухню? Короче я нашла целый пакет собачьих эластичных бинтов, нашла собачье обезболивающее и лекарство от рвоты, а также ошейник для кота, умершего пять лет назад, а лекарства от аллергии не нашла. Зато на меня упали таблетки от глистов, которые мы полгода назад потеряли и забыли про них, я подумала раз нет от аллергии, то дадим хотя бы от глистов.

Прошло три дня. Я переложила собачью постель обратно подальше от окна, сказала пожалуйста воняй только не умирай, моя собачка. Собака чихает как будто ей в нос суют кайенский перец. Мы записались в ветеринарку. В ветеринарке сказали что возможно ваша собака вдохнула лисий хвост, это такая ужасная трава, которую собаки вдыхают, и потом она застревает у них в носу и кровит. Для этого надо вколоть собаке анестезию и залезть в нос лапароскопической трубкой. Мы на все согласились, заплатили кучу денег, у собаки ничего не нашли кроме соплей.

Собака наша после анестезии просыпается как ни в чем не бывало, виляет хвостом, с удовольствием ест таблетки, не возражает против капель в нос. По закону, который гласит что если хочешь дождя - помой машину, а если ждешь звонка или хочешь чтобы твоя команда забила - пойди в туалет, на следующий день после посещения ветеринарки собака перестала чихать. Итого неделя псу под хвост, неделю я не ходила в офис и не отдавала собаку в продленку. Собака довольна жизнью, жует сопли в прямом и переносном смысле, таблеток просит побольше, капли слизывает с носа языком. Надо бы собраться с силами и разгрести шкафы в ванной.
Subscribe

  • Ванкувер

    Мы слетали в Ванкувер на четыре дня как и планировали. Чуть не остались дома потому что я пока планировала все ковидные тесты, загружала ковидные…

  • Эти французы и сериал Бюро

    Однажды я была в Париже по работе вместе с коллегой по фамилии допустим Иванова. Мы приехали на какое-то большое мероприятие, где было много…

  • Отоспимся в гробах

    Когда я начала встречаться с Тоддом, мне в нем нравилось примерно все кроме одного. Он говорил что вот работал всю жизнь начиная со школы и никогда…

  • (no subject)

    В музыкальной школе висит объявление: "Студенты, изучающие пианино, мойте руки!"

  • (no subject)

    Учительница пения говорит: "Ну кто так поет? Никто так не поет! Белые люди только так поют!" Гитарист говорит: "Дай мне свои ноты, давай сравним…

  • (no subject)

    Мы все-таки пригласили моих одногруппников по джаз банду в теннисный клуб. Пришли пианист и флейтист, сыграли в паре, оказалось что оба играют…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments