Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Про мужиков

Вообще мой блог про тряпки, мужиков и фондовый рынок, но про мужиков не было давно, исправляюсь.

Тодд обычно возит меня в теннисный клуб на игры моей женской команды чтобы поболеть за команду и заодно поплавать в бассейне. Соответственно перезнакомился уже со всей командой, дружит со всеми, и все меня спрашивают где ты его нашла, найди и нам тоже. А у меня есть разные теннисные приятельницы в поисках мужчин, есть прекрасная стройная дева-эпидемиолог 30 лет, а есть пенсионерки, тоже отличные тетки, ну может быть толстые слегка, ну а кто не толстый в наше время. Так что у меня все время на задворках головы крутится мысль кого бы с кем познакомить.

Вчера пришли мы на репетицию джаз бэнда, а гитарист с ключами от репетиционного зала не пришел. Как выяснилось сегодня, попал в аварию на велосипеде и соответственно в неотложку, но вчера мы этого не знали, а на звонки он не отвечал. Мы потоптались полчаса и пошли вместо репетиции в бар. А в бэнде, надо сказать, все кроме меня мужики. И вот в баре выяснилось что все эти мужики неженатые или разведенные и в поисках. Не могу сказать что они все прекрасные аполлоны, нормальные мужики средней симпатичности, может быть толстые слегка, но см. выше. Зато с приличными профессиями и почти все играют в теннис кроме одного неспортивного басиста. Но зато у басиста хобби игра на бас гитаре в джаз бэнде, что его очень положительно характеризует. Я сразу стала планировать пригласить всех в теннисный клуб, а неспортивного басиста можно познакомить с моей бывшей соседкой Хемингуэй. Потом вспомнила как прошлый раз я пыталась познакомить Хемингуэй с родственником одной знакомой, а Хемингуэй стала морщить нос мол он старый ему под 60. Я говорю Хемингуэй очнись тебе же 50, вы как раз нормальная пара. Хемингуэй говорит нифига, я очень хорошо выгляжу для своих лет поэтому встречаюсь только с мужчинами помоложе.

Пару недель назад мы с Тоддом играли в теннисной лиге для смешанных пар с одной супружеской парой постарше нас. Играем мы в этой лиге так себе мягко говоря, я тренируюсь много но относительно недавно, а Тодд со школьных лет не брал в руки ракетку и вот только начал. В лиге большинство сильнее нас, и мы почти всегда проигрываем. И вот попалась нам эта пара с которой у нас были шансы, женщина примерно моего уровня, а мужик почти не двигается по корту после операции на колене. И мы могли бы выиграть, но один из нас не умеет проигрывать, нервничает и швыряется ракеткой в забор. И вот играем мы почти нос к носу, проигрываем слегка, и вдруг Тодд после очередного пропущенного мяча говорит мне: "Да что ж такое, они так ужасно играют, как стыдно им проигрывать!" Я говорю: "Тодд, очнись, они играют чуть лучше нас, мы поэтому и проигрываем слегка, если тебе кажется что они ужасно играют, то это как раз наш уровень, посмотри на себя в зеркало." Тодд говорит: "Нифига, мы не такие убогие, мы гораздо лучше играем, только вот проигрываем непонятно почему."

В общем я представила как мои теннисные сокомандницы будут так же морщить нос при виде моих одногруппников по джаз бэнду и думать что они-то не такие убогие. Но и товарищи по джаз бэнду будут думать нафига нам эти потные женщины с целлюлитом из-под теннисных юбок. Расхотелось сразу кого-то куда-то приглашать, пусть ищут на сайтах знакомств и обламываются.

(no subject)

Не хочется вообще ничего писать, так все ужасно. Да мне и почти нечего сказать кроме того что если вдруг вы не читали Халеда Хоссейни «Бегущий за ветром», то это, на мой взгляд, главная книга про все. А не какие-нибудь там «Сто лет одиночества» или «Война и мир», как многие думают.

К вопросу о шиле в заднице

Мужчина:

- Полетим на Гавайи, ничего не будем делать, только спать, читать и завтракать на балконе с видом на океан!
- Я возьму еще настольных игр, будем играть, у нас времени будет полно
- Кстати сюрприз для тебя, в отеле есть пелотон
- Еще там теннисные корты с видом на океан, возьмем ракетки
- Не забудь велосипедные шорты, возьмем в прокат велосипеды, поедем на вулкан
- Может быть в один из дней слетаем на вертолете над вулканом
- Надо взять буй для длинных заплывов в океане, там недалеко есть залив где плавают айрон мэн, я тебя отвезу
- Возьмем домашний айпэд чтобы не пропускать йогу и смотреть кино
- Ты накачала книг? Там же будет столько времени, на что ты его будешь тратить без книг?

Я вообще очень неприхотливая в быту, у меня никаких требований не было к этой поездке, ни вид на океан, ни прекрасный пляж, ни корты или пелотон тем более - мне и здесь этого хватает. У меня было только одно требование - большие волны чтобы серфинг.

- Вот только больших волн к сожалению на этом пляже нет, но я тебя отвезу на серфинг, у нас же времени будет полно.
Что-то отпуск еще не начался, а я мысленно уже устала.

Пассовер

Пассовер ко мне пришел внезапно как зима к коммунальным службам. Я вспомнила только потому что на рынке продавали бульонную курицу —  увидела мужика с бараньего стенда, который на прошлой неделе мне эту курицу обещал, выскочила из очереди за мандаринами и вырвала из рук какой-то шиксы последнюю. Потом купила овощей и пошла домой, через ларек с устрицами и шампанским, правда, решив что за мацой в магазин отправлю Мужчину как только он придет с тренировки. 


Мужчину удалось вытолкать из дома только в пять часов, когда он вышел на запах бульона и спросил что на ужин. Я сказала что на ужин египетское рабство или он идет в магазин, тогда суп с мацой. Он вернулся и говорит: «Представляешь, эти евреи раскупили всю мацу! Но я — говорит — не растерялся, погуглил и купил на замену панировочных сухарей». Я конечно в курсе, что панировочные сухари заменой маце не являются, но раз мне сказали, то мое дело маленькое — налепила мацовых шариков из панировочных сухарей, побросала их в суп, разложила на тарелке всех остальных участников седера — кость жертвенного барана в виде куриной ноги, хрен, петрушку, пасту из яблок с орехами, Мужчина достал подходящую для этого случая книгу «Путеводитель по пассоверу для самых маленьких» и начал читать справа налево.


Collapse )

Приглашение

Прочитала у julatka про новогодние открытки и массовые рассылки стишков.

Я травмирована массовыми стишками года с 2008-2009, когда мои коллеги на каждый праздник друг другу эти стишки рассылали. Причем некоторые приличные люди рассылали открытки с музыкой по емэйлу в последний рабочий день, но поскольку все это было еще до массового распространения айфонов, то есть почту с телефона люди не читали, а смски - да, то большинство массовых стишков приходило к тебе вечером 31 декабря по смс. Я обычно где-нибудь в отъезде, и тут начинается - "вот приходит новый год, громко бьют куранты", и так тридцать раз за вечер. Сначала Иван отправит всем, потом Петр подумает а чего это я не отправил, потом Марья решит что тоже отправлю раз так.

Collapse )

Замахнулись на Вильяма нашего Шекспира

Сейчас конечно все об этом напишут, но. В Великобритании вторым человеком, которому ввели вакцину в порядке массовой вакцинации, а не испытаний, стал девяностолетний старичок по имени Уильям Шекспир.

Надо найти престарелого Александра Пушкина и вкатить ему спутник.

(no subject)

Сходили с Леной вечером на мою гору, вся прогулка на час, но ощущения такие как будто Новый год и сказка.

Как опытные хайкеры взяли с собой вино в бутылочках для воды.

(no subject)

Мужчина пошёл в магазин кулинарной книги и купил две книги, одна называется «Качка» (утка по-украински), другая называется как он говорит «СиСиСиПи». Выискивает там те блюда, которые ел его любимец Степан Аркадьич, и собирается готовить. Разучил новые слова «собачка карошая» и «ньет».

(no subject)

Заказала на Амазоне пять килограммов соли для ванны. Вчера их доставили, я проходила мимо коробки, но не стала даже пробовать ее подобрать, думаю пусть стоит до лучших времен, у нас закрытый подъезд, тупик, коробка тяжелая кому она нужна. Сегодня прошла - нет коробки, то есть кто-то не поленился, спер тяжелую коробку и теперь наверное принимает ванны с солями. За время карантина у меня так пропали две посылки, с книгой и с формой для кекса. Думаю сколько же надо коробок стырить чтобы один раз попасть на что-нибудь ценное.

Съездила к Хемингуэй чтобы она потыкала в меня иголки. Она обычно начинает с ощупывания меня и спрашивает: "А здесь болит? Нет? Странно". Если где-то болит, она очень радуется потому что она так и знала что с моим образом жизни там будет болеть. Потом она воткнула в меня иголки, но не туда где болит, а в ступни, колени, локти и шею. По ее мнению в том что у меня чуть что растягиваются мышцы и связки, виновата печень. Я довольно давно и часто позволяю Хемингуэй тыкать в меня иголки, и обычно это не больно, но сегодня я орала, те что возле пальцев ног вообще не смогла вынести, пришлось ей эти точки пальцами массировать.

Скамеечки

Когда-то давно мы с Писателем гуляли по Лиссабону, устали до чертей и зашли отдохнуть в исторический собор, где Васко да Гама получил благословение прежде чем отплыть куда он там отплыл. Сели на лавочку и Писатель объясняет мне зачем нужны разные детали интерьера собора. Писатель в детстве прислуживал по воскресеньям отцу Гарланду, любившему поиграть на скачках, и отцу Бобу, который показывал мальчикам что у него под рясой,

А я отодвинула от скамеечки впереди такую приступочку, как бывает в старых моделях Боинга, поставила на нее ноги, расслабилась и говорю: "Все-таки в этой вашей Католической Церкви все для людей - вот есть приступочки для ног." А Писатель отвечает: "Ноги-то убери с подставки для коленопреклонения."

И вот сегодня звонит мне Келли и говорит что не хочет больше встречаться с Беном.
Я: А почему?
Келли: Он не католик
Я: А кто?
Келли: Какой-то там баптист или евангелист
Я: Какой ужас, а в чем разница?
Келли: Это другая церковь
Я: Неужели там печенье не дают?
Келли: Вот ты меня троллишь, а разница есть!
Я: Я не троллю, я честно интересуюсь
Келли: Мы оба почитаем Иисуса Христа
Я: Слава Богу, а ведь мог бы оказаться и евреем с таким-то именем
Келли: Но в Католицизме мы почитаем Святую Троицу - Отца, Сына и Святого Духа
Я: То есть тебе важно чтобы Бен тоже почитал Святого Духа
Келли: Мне важно чтобы мои дети были католиками
Я: Ну он тебе еще не предлагал детей, а если предложит - скажешь ему: только если ты, Бен, согласишься почитать святой тройничок тьфу троицу.
Келли: Думаешь он ради меня перейдет в католичество?
Я: Ну я бы перешла
Келли: Ты такая хорошая!
Я (себе под нос): Там такие скамеечки удобные

Но моя-то веротерпимость, как известно, распространяется и на религии, где наряжают слона и поклоняются члену оседлавшему мышь, а тут всего-то навсего католичество.